Diplomatie im Strafraum
Wenn der Rasen zum Teppichhändler wird
Meine lieben Freunde des gepflegten Wahnsinns,
habt Ihr es gehört? Der iranische Fußballverband hat Bedingungen für seine Teilnahme an der Weltmeisterschaft 2026 in den USA gestellt. Ja, Sie haben richtig gelesen. In einer Welt, in der man normalerweise froh ist, wenn das Visum nicht mit einem „Zurück auf Los“-Stempel versehen wird, pokert Teheran nun wie ein Teppichhändler auf dem Basar von Isfahan.
Die Kernforderung: Keine „falschen“ Flaggen im Stadion. Nur das offizielle Banner der Islamischen Republik darf wehen. Man stelle sich das logistische Meisterwerk vor! An den Stadientoren von Los Angeles stehen Sicherheitskräfte mit Farbtabellen und Geodreiecken, um zu prüfen, ob der Löwe auf der Flagge des Sitznachbarn vielleicht eine unzulässige Anzahl an Barthaaren hat oder gar ein verbotenes politisches Statement aus dem letzten Jahrhundert pfaucht.
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Früher reichte es, wenn man einen Stürmer hatte, der das Tor traf. Heute braucht man zusätzlich:
Einen Notar an der Eckfahne: Der vor jeder Flanke prüft, ob die Flugkurve des Balles die religiösen Gefühle der Hintertortribüne tangiert.
Ein Red-Card-Verbot für Mundbedeckungen: Die FIFA droht zwar mit Platzverweis, wenn Spieler sich den Mund zuhalten (man könnte ja eine Meinung haben – Gott bewahre!), aber der Iran kontert mit der Forderung nach „politischer Immunität“ für den Fall, dass ein Spieler versehentlich ein Friedenszeichen mit den Schnürsenkeln knotet.
Und dann ist da noch Donald Trump. Er sagt: „Let them play!“ – was im Trump-Universum ungefähr so viel bedeutet wie: „Solange sie im Hotel ihre eigenen Burger bezahlen und Gianni Infantino mir versichert, dass sie nicht gewinnen, dürfen sie kommen.“
Gianni wiederum, der oberste Friedensengel des Fußballs, schwebt über den Dingen. Für ihn ist die WM in den USA, Mexiko und Kanada ohnehin nur eine große Übung in Völkerverständigung. Er sieht wahrscheinlich schon vor seinem geistigen Auge, wie die iranische Abwehrkette und der US-Heimatschutz gemeinsam eine Mauer bauen – die einen gegen Messi, die anderen gegen... nun ja, lassen wir das.
Wenn das so weitergeht, sehen die Bedingungen für das Eröffnungsspiel bald so aus:
Der Ball: Muss aus ökologisch zertifiziertem Kamelleder bestehen, darf aber nur mit amerikanischer Luft aufgepumpt werden (Fracking-Gas bevorzugt).
Die Hymne: Wird durch ein 15-minütiges Schiedsverfahren ersetzt, in dem beide Seiten klären, welche Tonart am wenigsten sanktionsbehaftet ist.
Das Visum: Der Torwart bekommt nur ein Visum für den Fünfmeterraum. Verlässt er diesen zur Abwehr eines Fernschusses, gilt das als illegaler Grenzübertritt und führt zur sofortigen Abschiebung durch den Schiedsrichter-Assistenten.
Man qualifiziert sich für ein Turnier in einem Land, mit dem man im Krieg ist, und fordert anschließend, dass es keine unangenehmen Kommentare gibt. Das nennt man wohl: Optimismus mit Drohpotenzial.
Die Gruppe G wartet bereits gespannt: Neuseeland, Belgien und Ägypten haben noch keine Sonderbedingungen gestellt. Wobei — Ägypten sollte man vielleicht noch fragen. Vorsichtshalber.
Wie sagte schon Kaiser Franz: Schau ma mal...